http://fyodoroff.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user fyodoroff Mon, 08 Sep 2008 10:06:34 +0300 Mon, 08 Sep 2008 10:06:34 +0300 http://hiblogger.net/img/avatar/1/6/a/a_94ed1049.jpg http://fyodoroff.hiblogger.net/rss/ http://fyodoroff.hiblogger.net/7800.html <p>Вариантов - миллиард. Начнем с того,что СЧ - это когда друзья не разочаровывают. Т.е. - не предают, наверное... На самом деле СЧ - это когда ты видишь, что счастливы те, кто тебе близок. Истинное СЧ - это когда ты можешь помогать другим. Истинное СЧ - оно действительно классное - давать людям радость, давать то в чем они нуждаются. Относиться ко всем так, как хотелось чтобы относились к тебе и относиться к нуждам людей, как к своим собственным нуждам. И тогда - это счастье становится настоящим. Истинным. Делать бескорыстно - это СЧ, не зависящее ни от чего. СЧ - это то, что нельзя поколебать ничем. Минуты СЧ - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Сч - это когда наконец-то НОвый год нравится!!! Ну или как это?: Прыгать - не летать. Вот и вся любовь... Бред. Короче - для каждого счастье - это свое</p> <p>P.S.: СЧ - это когда победила не Могилевская?!</p> Sun, 02 Dec 2007 21:49:29 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/7800.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6778.html <p><strong>17&nbsp;декабря 1996&nbsp;года Генеральная Ассамблея провозгласила 21&nbsp;ноября Всемирным днем телевидения в&nbsp;ознаменование даты проведения первого Всемирного телевизионного форума в&nbsp;Организации Объединенных Наций.</strong></p> Wed, 21 Nov 2007 00:58:21 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6778.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6774.html <p>Сам не знаю почему, но они все же, блин, свободны. М-да</p> Wed, 21 Nov 2007 00:35:14 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6774.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6773.html <p>Вообще охренели. Коньяки пьем домаа. А не там, где надо!!!!!! Бы. Бонусы, сука, бережем.</p> Wed, 21 Nov 2007 00:25:29 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6773.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6771.html <p>Уже все хорошо!!!!!!!!!!!</p> Tue, 20 Nov 2007 23:57:07 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6771.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6762.html Tue, 20 Nov 2007 22:21:57 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6762.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6761.html Tue, 20 Nov 2007 22:18:45 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6761.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6745.html <p><span style="font-size: x-small"><b>Долго думал. Ждал чего-то. И решился. Надо открываться. Ведь столько всего умного и интересного пролетает сквозь нас...... Короче, всему приятному и классному ТУТ и в жизни посвящается!!!......</b></span></p> Tue, 20 Nov 2007 20:07:58 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6745.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6734.html <p><span style="font-size: x-small">Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?<br /> <br /> Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.</span></p> <p><span style="font-size: x-small"><em>....Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того чтобы занимать у меня деньги для того чтобы купить мне же подарок на днюху!....</em></span></p> <p><span style="font-size: x-small">вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: &quot;как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?&quot;, в надежде услышать слово &quot;эргономика&quot;. все молчат, и тут один студет крикнул &quot;фэн-шуй!&quot;</span></p> Tue, 20 Nov 2007 19:00:07 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6734.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6729.html <p><b>12 фраз, которые хотел бы услышать ваш кот. </b><br /> 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, <br /> а ночью - точить когти. <br /> 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по<br /> запаху (из любой точки квартиры).<br /> 3. Попадание в лоток &ndash; бонус, а не обязанность! <br /> 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда<br /> &ndash; и ночью, и в мороз. <br /> 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая<br /> заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! <br /> 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш<br /> ковер! <br /> 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода &ndash; средство для извращенцев!<br /> 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют<br /> в магазине &quot;Деткамарт&quot;! <br /> 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине &ndash; на голове у<br /> водителя. <br /> 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!<br /> Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть<br /> работы &ndash; притащить из леса &ndash; всегда делаешь ты! <br /> 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько<br /> нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти &ndash; и ни секундой больше! <br /> 12. Ловить блох &ndash; отличное развлечение для всей семьи!</p> Tue, 20 Nov 2007 18:39:09 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6729.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6724.html <p>В конкурсе &quot;Украина глазами москалей&quot; победил пан Васыль со Львова,<br /> который выложил трехметровыми буквами слово &quot;Украина&quot; из глаз москалей.</p> Tue, 20 Nov 2007 18:19:11 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6724.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6723.html <p>На этой неделе в программе нашей - тема &quot;Революция на граните&quot;. Искали инфу - вот нашли.....</p> <p>-&nbsp;Папа, а чем революции отличаются от переворотов? <br /> - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от<br /> &nbsp; желания сытых кушать еще лучше.</p> <p>А еще, оказывается, у любого офицера ЦРУ (по крайней мере раньше) был такой себе ХЕНДбук - &quot;Как совершать перевороты?&quot; - гады.</p> Tue, 20 Nov 2007 18:15:13 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6723.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6722.html Tue, 20 Nov 2007 17:59:12 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6722.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6713.html <p>... Что общего&nbsp;у&nbsp;тележурналиста и спермотозоида? У них у обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком...</p> Tue, 20 Nov 2007 17:12:38 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6713.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6814.html <p>Представляете, ищу я интересные (для меня) резюме на сайтах работы. И Нашел такое. Это ж КАКИЕ люди работу ищут?! Даже обидно за соискателя. Обратите внимание на опыт и места работы человека. Фамилию все же заменю:</p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt"><b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma"><a title="Резюме главный редактор, Киев" href="http://employer.srochno.ua/resume/183461/"><font color="#666666">Резюме: </font><span style="color: #fb0200">ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР</span></a></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right" align="right"><strong><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">Киев</span></strong><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">: 19 ноября 2007, 07:35</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">З/П:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">1500 у.е.</span></b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">&nbsp;</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">ОР: </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">10</span></b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">&nbsp;</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">Образование:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">высшее</span></b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">&nbsp;</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">Пол:</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">мужской</span></b><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">&nbsp;</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify"><span style="font-size: 11pt; color: #666666; font-family: Tahoma">Специалист высокого уровня в области СМИ. Опыт работы в печатных и<br /> электронных СМИ. В Верховной Раде Украины. Опыт руководства государственными органами, негосударственными объединениями, хозяйственными структурами, редакциями. Контакты в высших эшелонах власти. Опыт создания СМИ с &quot;нуля&quot; от регистрации до выхода на рынок. <br /> Год и место рождения:1967 г. г. Арциз Одесской обл.<br /> Опыт работы:<br /> - 10.2005&ndash;11.2007 - генеральный директор издательского дома<br /> &quot;Лантан&quot;, главный редактор журнала &quot;Время Z&quot; г. Киев<br /> Сайт журнала: www.ytime.com.ua<br /> - 07.2003 &ndash; 07.2005 - главный редактор журнала <br /> &quot;Твое Время&quot; г. Киев<br /> - 07.2000&ndash;06.2003 - президент телерадиокомпании <br /> &quot;МАРС -ТВ&quot; г. Киев<br /> - 05.1999-04.2000 - <b>член Национального совета <br /> Украины по телевидению и радиовещанию;<br /> </b>и. о. председателя Национального совета (это государственный орган &ndash; штат<br /> около 200 человек).г. Киев<br /> - 05.1998-05.1999 - председатель правления<br /> Всеукраинской Ассоциации операторов кабельного ТВ и <br /> телерадиоинформационных сетей. г. Киев<br /> - <b>05.1994-05.1998 - Народный депутат Украины,</b> член<br /> комитета Верховного Совета Украины законодательного<br /> обеспечения свободы слова и СМИ; <br /> председатель подкомитета по ТВ и радиовещанию;<br /> одновременно (с 1995 по 1998), председатель Временной<br /> следственной комиссии Верховного Совета Украины по <br /> изучению ситуации в телерадиоинформационном <br /> пространстве Украины.<br /> г. Киев<br /> - 04.1993-01.1994 - редактор Луганской городской <br /> телекомпании &quot;Луга-ТВ&quot;.<br /> г. Луганск<br /> - 08.1992-04.1993 - корреспондент Лутугинской <br /> районной газеты &quot;Трудовая Слава&quot;; <br /> исполнял обязанности редактора газеты.<br /> г. Лутугино Луганской обл.;<br /> одновременно внештатный корреспондент автомобильной <br /> газеты &quot;Трасса&quot;(г. Луганск).<br /> - 08.1991-08.1992 &ndash; учитель географии и биологии СШ; <br /> выпускал первую независимую газету на Луганщине &quot;Мир<br /> увлечений&quot; <br /> Дополнительная информация:<br /> - образование высшее (в 1991 закончил Луганский педагогический институт);<br /> - 1985-1987 - служба в Вооружённых Силах (сержант запаса);<br /> - госслужащий первого ранга (первая категория); <br /> - автор книги стихов &quot;Галактическая Осень&quot; (1997); печатаюсь во многих газетах, журналах и сборниках стихов;<br /> - член межрегионального Союза писательских союзов;<br /> - в 1993-1994 - возглавлял Луганское областное литературное объединение им. Сосюры;<br /> - в 1994-1998 -Председатель Независимого объединения писателей Луганщины;<br /> - с 1994 - член Национального союза журналистов Украины;<br /> - женат; имею двух сыновей.<br /> - проживаю в Киеве с 1994 года.<br /> - Имею большой опыт журналистской и руководящей работы, компьютером владею.<br /> - Владение на уровне редактора двумя языками &mdash; русским и украинским, в частности, с точки зрения стилистики, диалектов и истории. Владение английским в объеме, необходимом для письменных переводов, делаю эквиритмичные переводы стихотворений.<br /> - Автор статей по темам &ndash; политология, экология, экономика, авторское право и интеллектуальная собственность, технологии, биологии, географии, истории, философии, юриспруденции, культуры, психологии, военного дела, СМИ, телерадиовещания, Интернета, религии и эзотерики, киноискусства, взаимоотношения людей, геополитике, палеонтологии, литературоведения и критики, а также прозы, стихов и переводов.<br /> - Круг интересов: история, юриспруденция, авторское право, электронные СМИ, философия, политология, биология, география, литература и поэзия.</span></p> Wed, 21 Nov 2007 12:41:29 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6814.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6777.html Wed, 21 Nov 2007 00:47:47 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6777.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6776.html <p>... заставили танцевать</p> Wed, 21 Nov 2007 00:44:00 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6776.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6775.html <p>ПРО ВОЙНУ А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче. <br /> <br /> А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит. <br /> <br /> Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит. <br /> <br /> Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку. <br /> <br /> И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается. <br /> <br /> Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду. <br /> <br /> И вот он оборачивается и говорит: &quot;Медведь, иди на $$$!&quot; Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался? <br /> <br /> Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим. <br /> <br /> Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим. <br /> <br /> И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают. <br /> <br /> Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо. <br /> <br /> Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины. <br /> <br /> А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом. <br /> <br /> И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев. <br /> <br /> Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь. <br /> <br /> Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома. <br /> <br /> Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора. <br /> <br /> А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел. <br /> <br /> А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть. <br /> <br /> Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю. <br /> <br /> А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой. <br /> <br /> Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес. <br /> <br /> А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.</p> Wed, 21 Nov 2007 00:41:46 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6775.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6772.html <p>Ну и вообще любит сериалы. Ей 6 лет. Мы не живем вместе, поэтому я удивляюсь - почему ей нравится Космос из БРИГАДЫ или кто-то там из КАДЕТов. Я Не понимаю и все тут. Но за эту фотку - она бы убила бы Мику. Или наоборот, полюбила бы</p> Wed, 21 Nov 2007 00:11:12 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6772.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6732.html Tue, 20 Nov 2007 18:47:59 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6732.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6730.html <p><a href="http://gallery.korrespondent.net/set?1194533867">http://gallery.korrespondent.net/set?1194533867</a></p> Tue, 20 Nov 2007 18:43:28 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6730.html http://fyodoroff.hiblogger.net/6726.html Tue, 20 Nov 2007 18:29:34 +0200 http://fyodoroff.hiblogger.net/6726.html