Федоров Дима

любви все полости покорны :-)

a_94ed1049.jpg

Что же такое счастье?

Вариантов - миллиард. Начнем с того,что СЧ - это когда друзья не разочаровывают. Т.е. - не предают, наверное... На самом деле СЧ - это когда ты видишь, что счастливы те, кто тебе близок. Истинное СЧ - это когда ты можешь помогать другим. Истинное СЧ - оно действительно классное - давать людям радость, давать то в чем они нуждаются. Относиться ко всем так, как хотелось чтобы относились к тебе и относиться к нуждам людей, как к своим собственным нуждам. И тогда - это счастье становится настоящим. Истинным. Делать бескорыстно - это СЧ, не зависящее ни от чего. СЧ - это то, что нельзя поколебать ничем. Минуты СЧ - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Сч - это когда наконец-то НОвый год нравится!!! Ну или как это?: Прыгать - не летать. Вот и вся любовь... Бред. Короче - для каждого счастье - это свое

P.S.: СЧ - это когда победила не Могилевская?!


Открыть Комментариев 5

Дожились.

Представляете, ищу я интересные (для меня) резюме на сайтах работы. И Нашел такое. Это ж КАКИЕ люди работу ищут?! Даже обидно за соискателя. Обратите внимание на опыт и места работы человека. Фамилию все же заменю:

Резюме: ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР

Киев: 19 ноября 2007, 07:35

З/П:

1500 у.е. 

ОР:

10 

Образование:

высшее 

Пол:

мужской 

Специалист высокого уровня в области СМИ. Опыт работы в печатных и
электронных СМИ. В Верховной Раде Украины. Опыт руководства государственными органами, негосударственными объединениями, хозяйственными структурами, редакциями. Контакты в высших эшелонах власти. Опыт создания СМИ с "нуля" от регистрации до выхода на рынок.
Год и место рождения:1967 г. г. Арциз Одесской обл.
Опыт работы:
- 10.2005–11.2007 - генеральный директор издательского дома
"Лантан", главный редактор журнала "Время Z" г. Киев
Сайт журнала: www.ytime.com.ua
- 07.2003 – 07.2005 - главный редактор журнала
"Твое Время" г. Киев
- 07.2000–06.2003 - президент телерадиокомпании
"МАРС -ТВ" г. Киев
- 05.1999-04.2000 - член Национального совета
Украины по телевидению и радиовещанию;
и. о. председателя Национального совета (это государственный орган – штат
около 200 человек).г. Киев
- 05.1998-05.1999 - председатель правления
Всеукраинской Ассоциации операторов кабельного ТВ и
телерадиоинформационных сетей. г. Киев
- 05.1994-05.1998 - Народный депутат Украины, член
комитета Верховного Совета Украины законодательного
обеспечения свободы слова и СМИ;
председатель подкомитета по ТВ и радиовещанию;
одновременно (с 1995 по 1998), председатель Временной
следственной комиссии Верховного Совета Украины по
изучению ситуации в телерадиоинформационном
пространстве Украины.
г. Киев
- 04.1993-01.1994 - редактор Луганской городской
телекомпании "Луга-ТВ".
г. Луганск
- 08.1992-04.1993 - корреспондент Лутугинской
районной газеты "Трудовая Слава";
исполнял обязанности редактора газеты.
г. Лутугино Луганской обл.;
одновременно внештатный корреспондент автомобильной
газеты "Трасса"(г. Луганск).
- 08.1991-08.1992 – учитель географии и биологии СШ;
выпускал первую независимую газету на Луганщине "Мир
увлечений"
Дополнительная информация:
- образование высшее (в 1991 закончил Луганский педагогический институт);
- 1985-1987 - служба в Вооружённых Силах (сержант запаса);
- госслужащий первого ранга (первая категория);
- автор книги стихов "Галактическая Осень" (1997); печатаюсь во многих газетах, журналах и сборниках стихов;
- член межрегионального Союза писательских союзов;
- в 1993-1994 - возглавлял Луганское областное литературное объединение им. Сосюры;
- в 1994-1998 -Председатель Независимого объединения писателей Луганщины;
- с 1994 - член Национального союза журналистов Украины;
- женат; имею двух сыновей.
- проживаю в Киеве с 1994 года.
- Имею большой опыт журналистской и руководящей работы, компьютером владею.
- Владение на уровне редактора двумя языками — русским и украинским, в частности, с точки зрения стилистики, диалектов и истории. Владение английским в объеме, необходимом для письменных переводов, делаю эквиритмичные переводы стихотворений.
- Автор статей по темам – политология, экология, экономика, авторское право и интеллектуальная собственность, технологии, биологии, географии, истории, философии, юриспруденции, культуры, психологии, военного дела, СМИ, телерадиовещания, Интернета, религии и эзотерики, киноискусства, взаимоотношения людей, геополитике, палеонтологии, литературоведения и критики, а также прозы, стихов и переводов.
- Круг интересов: история, юриспруденция, авторское право, электронные СМИ, философия, политология, биология, география, литература и поэзия.


Открыть Комментариев 6

ПРАЗДНИК!!!!!!

17 декабря 1996 года Генеральная Ассамблея провозгласила 21 ноября Всемирным днем телевидения в ознаменование даты проведения первого Всемирного телевизионного форума в Организации Объединенных Наций.


Открыть Комментариев 1

А есть шо?


Открыть

Сходили на презентацию, блин

... заставили танцевать


Открыть Комментариев 13

Про войну

ПРО ВОЙНУ А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.

Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.

Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.

И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.

Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.

И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?

Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.

Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.

И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.

Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.

Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.

А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.

И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.

Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.

Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.

Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.

А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.

А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.

Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.

А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.

Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.

А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.


Метки: трава, сказки
Открыть

Люблю бегущих волков

Сам не знаю почему, но они все же, блин, свободны. М-да


Открыть Комментариев 2

Когда мы в последний раз были в Быдлопарке?

Вообще охренели. Коньяки пьем домаа. А не там, где надо!!!!!! Бы. Бонусы, сука, бережем.


Открыть

Дочка смотрит "КАДЕТОВ"

Ну и вообще любит сериалы. Ей 6 лет. Мы не живем вместе, поэтому я удивляюсь - почему ей нравится Космос из БРИГАДЫ или кто-то там из КАДЕТов. Я Не понимаю и все тут. Но за эту фотку - она бы убила бы Мику. Или наоборот, полюбила бы


Открыть Комментариев 4

Что с настроением делается?

Уже все хорошо!!!!!!!!!!!


Метки: настроение
Открыть

Моя дочь


Метки: дети, дочь
Открыть Комментариев 1

Мой племяш


Открыть

Ну, начнем-с

Долго думал. Ждал чего-то. И решился. Надо открываться. Ведь столько всего умного и интересного пролетает сквозь нас...... Короче, всему приятному и классному ТУТ и в жизни посвящается!!!......


Открыть

bash.org.ru

Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?

Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

....Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того чтобы занимать у меня деньги для того чтобы купить мне же подарок на днюху!....

вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!"


Открыть

Авария в Керченском проливе


Открыть

Самые дорогие вещи в мире


Открыть

У меня кот!

12 фраз, которые хотел бы услышать ваш кот.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,
а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по
запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая
заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш
ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют
в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у
водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько
нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!


Открыть Комментариев 1

Просто прикол


Открыть

за то, что нас не любят

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова,
который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.


Открыть Комментариев 5

В тему

На этой неделе в программе нашей - тема "Революция на граните". Искали инфу - вот нашли.....

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
  желания сытых кушать еще лучше.

А еще, оказывается, у любого офицера ЦРУ (по крайней мере раньше) был такой себе ХЕНДбук - "Как совершать перевороты?" - гады.


Открыть

Скоро Новый год.


Открыть Комментариев 11

!!!

... Что общего у тележурналиста и спермотозоида? У них у обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком...


Открыть




Содержание страницы

Календарь
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
         
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Интересы
Весна. Природа. Футбол. Женщины. Трава. Сауна. Вкусная еда. Жизнь. СС
ОБОЗ.ua